Souvent, les filles, on fait très attention à ce qu’on va porter pour plaire à notre amoureux. On fait très attention à la manière dont on se comporte, à avoir les cheveux propres, à sentir bon, à se sentir belles. On a l’impression que le garçon va tomber plus amoureux de nous si on met une belle robe, et des talons, et du vernis à ongles tout ça.
Parce que c’est vrai que l’amoureux en question il va se dire, « Ouh la la, elle a une jolie robe aujourd’hui, je l’aime encore plus qu’hier », ou alors il va se dire « Ouh la la, qu’est-ce qu’elles sont belles ses chaussures, à ma femme ! ». Hum… Plus exactement il est probable qu’il ne se dise pas des phrases de ce genre là, à moins que votre amoureux soit une amoureuse ce qui est possible aussi, personnellement je ne suis pas sectaire, mais si ce n’est pas le cas, il est probable donc qu’il ne l’exprime pas comme ça mais que ça ait un impact quand même. Votre tenue. Vos chaussures. Votre coiffure. Votre maquillage. Tout le truc d’on se fait belle.
Il est probable, donc, que si vous portez une jupe, il soit plus content que si vous portez un jean. D’abord parce qu’il voit vos jambes, et que si vous les montrez c’est qu’elles sont épilées ce qui est déjà un bon point. Ensuite parce que ça lui donne l’impression qu’il peut atteindre plus facilement votre petite culotte qu’avec un jean, ce qui n’est pas faux vous en conviendrez. Et aussi parce que les autres hommes vont vous regarder (tous les hommes regardent les filles en jupe, sauf si la jupe descend jusqu’aux chevilles, mais quand je parle de jupe, je parle plutôt d’accessoire un peu sexy bien entendu, et sauf si vous êtes moche, mais là personne ne vous regarde jamais, je sais c’est injuste, mais c’est la société qui est comme ça, et la beauté c’est subjectif, si ça se trouve dans 100 ans on considérera que vous êtes belle…)
Si vous portez des talons, il est probable qu’il soit content aussi parce que ça galbe. Ça galbe les fesses. Ça allonge la jambe. (Après une grossesse par exemple, pour avoir l’air d’avoir perdu des kilos un peu plus vite que la réalité, des talons c’est bien, ça allonge, je dis ça je dis rien, ni voyez aucune expérience personnelle, bah voyons). Il sera aussi content parce que les autres hommes vont vous regarder (surtout si vous avez une jupe ET des talons), parce que ça galbe, et aussi parce que ça fait une démarche qui fait rouler un peu des fesses, une démarche un peu précautionneuse, parce que faut faire gaffe à ne pas marcher dans une grille d’égout, il manquerait plus que je pète mes Louboutin, ou que je me torde la cheville, mince !
Après, le bémol des talons, c’est si vous devez beaucoup marcher, et si ça vous fait mal aux pieds, ou si vous marchez vraiment tout doucement. Là, votre amoureux ça peut éventuellement le saouler, vos talons. Surtout s’il a réservé une table à une heure précise, et qu’on va jamais y être. Pour autant, il est fortement déconseillé de porter des sneakers Isabel Marant (surtout si votre amoureux est de la génération Y).
Votre coiffure, votre maquillage, bien entendu c’est important, aussi. Surtout si c’est réussi (parce que le fard à paupière irisé violet et jaune, le gloss qui colle, ou la frange, non, faut laisser tomber). Il est probable, donc, que si vous êtes bien coiffée, et maquillée, si les autres hommes vous regardent du coup, votre amoureux il soit plus content que si vous sortez du lit, avec toutes vos rides intactes et pas masquées, et vos petits cils pas allongés par le mascara « hyper volume brosse télescopique qui tue ». S’il vous aime, certes, il vous aimera comme ça au réveil. AU REVEIL on a dit.
Vous noterez que quand même, l’un des points communs à tous ces trucs d’être bien apprêtée, c’est le regard des autres hommes. Il est probable que ça compte beaucoup, en effet. Et si jamais votre amoureux s’en fout, du regard des autres hommes, ce qui serait quand même étonnant parce que les hommes sont majoritairement en compétition perpétuelle les uns avec les autres, il est probable que, du coup, il compare avec les autres femmes en présence. Pour vérifier que vous êtes la plus belle.
La vache, c’est fatiguant d’être une femme des fois, moi rien que d’écrire tout ça, avec ma polaire sur le dos, mes cils riquiqui et mes charentaises aux pieds, je n’en peux plus. Bref.
N’allez pas croire pour autant que j’enfonce des portes ouvertes sur la séduction, Tata Gwenda s’en charge déjà très bien pour moi, pas la peine d’en rajouter.
Non. Ce que je veux dire par cet article hautement philosophique et d’une portée beaucoup plus grande qu’il n’y parait, c’est que ça ne fait pas tout ! Ah !
N’allez pas croire que là, paf, je vais dire que la beauté intérieure, votre conversation, votre intelligence, votre humour, etc., c’est important aussi, c’est bon, vous me prenez pour qui ?
Je dis juste que des fois, votre amoureux il est séduit par des trucs inattendus.
Par exemple, ma copine Zet, elle était à une soirée, et elle avait beaucoup bu. Alors elle a vomi. Elle a réussi à courir jusqu’aux toilettes quand même, mais comme c’était limite, elle n’a pas fermé la porte. Du coup, tout le monde dans la soirée a vu qu’elle vomissait. Zet, elle avait repéré un type qui lui plaisait bien, et en sortant des toilettes, elle s’est dit que c’était foutu. Elle était verte (certes...) mais elle a quand même pris un chewing-gum. 10 minutes après, le type qu’elle avait repéré l’embrassait. Ah !Paf ! Séduction inattendue.
Il lui a dit après : « Ce qui m’a séduit chez toi, c’est quand tu as vomi. »
Intéressant, non ?
(Il s’est avéré qu’il était con par la suite, mais ça compte quand même, non ? Ça prouve que la séduction, ça va bien au-delà de la simple apparence. Parfois, un petit vomito, et hop, emballé c’est pesé.)
Sur ces bonnes paroles, je vais m’acheter un mascara…
Illustration :
Seduction by ~lucbecks on deviantART
