Don't come with me Argentina

Après plusieurs échange de texto avec Le Che, rendez-vous est pris dans un bar la semaine suivante.

21h10 : J'arrive au bar avec dix minutes de retard. Des minutes calculées, je ne veux pas être la première. Je regarde partout, pas de Che. Flute. Il va falloir que j'attende maintenant, seule dans un bar comme une pauvresse...

21h20 : Toujours pas de Che. Il m'a posé un lapin ou quoi ?

21H25 : Je reçois un texto. C'est lui. Le texto dit simplement « Je vais te tuer »

21h25 : ...

21h25 : Je suis tombée sur un psychopathe ou quoi ? Pourquoi il dit qu'il va me tuer ? Je ne le connais pas ce type après tout, ça se trouve il est dangereux...

21h26 : Non, je vais le prendre comme une blague.

21h27 : Je vais répondre : « es tu un psychopathe ? » (s'il répond oui je pars en courant)

21h30 : Je suis péniblement en train de rédiger mon texto en anglais quand il arrive un grand sourire aux lèvres. Il est mignon quand même, et il n'a pas du tout l'air d'un méchant. Il m'explique que la France c'est nul, toutes les rues sont baptisées pareilles. Il y a la rue de Machin, le boulevard de Machin, et l'avenue de Machin, alors lui il a pris le boulevard au lieu de la rue, et il s'est paumé. Ça explique son retard et son texto. Je lui dis que quand même il est pas malin, une rue c'est une rue, un boulevard c'est un boulevard, c'est pas si compliqué il suffit de faire attention.

22h30 : On va diner chez moi. Femme qui rit à moitié dans ton lit, il me fait rire alors c'est parti ! Dans mes principes il faudra que je note de ne pas coucher avant le troisième rendez-vous... Au bout d'un moment j'arriverais sûrement à être une fille fréquentable...

00h00 : A poil !

00h01 : Il n'a pas tort si on n'enlève que le bas, ça va plus vite.

00h02 : En même temps, j'aime pas faire les choses à moitié. Il va me l'enlever, mon pull, mon sous-pull et mon Damart oui ?

00h05 : On n'est jamais mieux servi que par soi-même, décidément. Allez hop, j'enlève le haut !

00h06 : A poil, je ne croyais pas si bien dire... La vache, qu'est ce qu'il est poilu ! Je n'ai jamais vu ça. Le torse, le dos, les épaules... mais pas un poil sous le chapeau par contre. Bonjour le cliché...

00h10 : Euh... Je crois que cet homme a vu trop de films porno. Ok, on n'a jamais demandé de romantisme pour un one night stand mais bon, j'ai jamais voulu tourner dans un film non plus...

00h11 : En même temps, sur certains point il ne se débrouille pas trop mal. C'est déjà ça, j'aurai pas tout perdu de ma soirée...

00h20 : Je crois qu'il a l'habitude de faire ça tout seul...

00h21 : Je le laisse faire sans bouger ou j'y mets un peu du mien ?

00h22 : J'ai horreur de rester sans rien faire. Le sexe, c'est du partage quoi, mince, je suis pas là pour m'ennuyer non plus

00h23 : Bon, bouge tes fesses, ma grande, aide-le un peu

00h24 : Ah... Mauvaise idée. J'aurai pas du intervenir et me contenter de faire l'étoile de mer. Fin de partie.

00h25 : Je lui dis qu'il est l'homme le plus poilu avec qui je suis sortie. Apparemment ça lui fait plaisir. Il me demande comment on dit poilu en français. Il répète « pouailou » c'est mignon.

00h26 : Il est mignon quand il arrête de tourner dans un porno... Il est marrant aussi. Il est persuadé qu'il est une bête de sexe.

00h27 : Peut-être que ce serait faire oeuvre d'utilité publique que de le revoir pour lui apprendre comment faire l'amour « à la française » ?

00h28 : Mouof... Je vais laisser une autre s'y coller je crois. Ou peut-être un soir où j'ai rien de mieux à faire. C'est toujours utile de garder des contacts pour les jours de désoeuvrement sexuel, non ?

00h29 : En même temps, c'est mieux quand ils sont doués...

00h30 : La vache, y avait plein de mecs super à cette soirée, j'aurai pas dû miser sur l'exotisme !

Illustration :

white bed... by ~bluecitrusart on deviantART

Comments

[Gwendoline]

Oui d'ailleurs merci de tes interventions :) Et contente de te faire prendre ton pied :o

[parazar]

C'est mon pti côté "corporatiste" qui me fait réagir sans doute !
Mais bon qd même c'est pas la première fois que je réagit sur ton blog ! (ce qui n'est pas réciproque d'ailleurs).
Mon commentaire ne posait pas vraiment une question, c'était plus un clin d'oeil...
On est bon, pas bon, on s'en rend compte ou on se ment, on apprécie plus ou moins (ou pas)... dans le lit, dans la vie, dans tous les "rapports humains", non ?
Enfin quoiqu'il en soit s'est bien "romancé" et perso je prends mon pied (si je puis dire) en lisant ces textes :)

[Alexander Stuff]

:) Oui, peut-être que vous devriez. Et alors la grande incompréhension qui sépare les femmes des hommes serait enfin éclaircie, et nous pourrions vivre en paix. Je m'en irais alors prendre ma retraite dans les Hautes-Pyrénées, dans un petit chalet loin de toute femme épilée, et je méditerais sur d'autres défis pour ma vie de mâle.

En attendant, vous êtes à - 57, je vous prie de vous ressaisir.

[Gwendoline Cassine]

-57 ? Ca c'est mon intelligence qui me fout dedans ! Ca me perdra...

[Gwendoline]

hé hé hé... Là, les mecs réagissent !
Alexander : je viens d'aller faire un tour sur ton blog, je devrait peut-être établir un système de notation pour les hommes ? J'y réfléchis... (je pense trop : -10)
parazar : bien sûr, j'exagère, j'en rajoute, ou au contraire, je ne dis pas tout... bref, je romance en mélangeant beaucoup de vrai et un peu de faux (ou l'inverse)

[Alexander Stuff]

21h10 : Merde, je suis en retard. En fait non, c'est bien, elle marine. Elle se demande ce qui peut m'arriver de plus intéressant que ce rendez-vous, mon retard l'agace et l'intrigue en même temps. Elle sent faiblir un peu sa confiance, parfait.
21h20 : J'envois un texto à mon meilleur pote pour lui demander de me rendre les clefs de chez moi. Il me répond qu'il est parti à Brest, et du coup je me retrouve sans nulle part où dormir. Ah mais peut-être chez la fille, faut voir.
21h25 : je lui réponds juste "Je vais te tuer..." Merde, je me suis trompé de destinataire. Tant pis, je suis presque arrivé, je lui répondrai demain.
21h30 : voilà, j'y suis, j'espère qu'on va manger dans pas longtemps, j'ai les crocs.
23h10 : j'ai toujours aussi faim, le dîner était assez bon mais prévu pour une demi-personne. Bon, en tout cas, l'heure du sexe approche, d'autant qu'elle commence à vraiment rire à mes pauvres blagues.
23h50 : je commence à baliser qu'elle me trouve trop poilu et me demande de me rhabiller. Mais non, allez, assume. T'es comme ça.
0h05 : ouf, elle est bien foutue. On ne sait jamais. Le problème c'est que je n'ai même pas envie de baiser. J'ai les crocs. Mais il est difficile de faire machine arrière à ce moment. Tant pis, je vais peut-être le regretter mais bon, l'appétit vient en mangeant, dit-on. Au boulot! Je me la fais rapidement et après j'aurai une bonne excuse pour lui demander un truc à manger.
Oh10 : je sens que mes poils la gênent, on dirait qu'elle n'a pas l'habitude. Je ne lui laisse pas le temps de prendre trop peur, et c'est parti.
Oh15 : merde, ça se passe mal. J'ai pas du tout envie. Et je me demande si elle aussi. Elle ne fait rien ou pas grand chose, donc si je ne me démerde pas tout seul, c'est la panne assurée. Je demande pas des trucs de porno, juste un peu de mouvement, d'initiative, d'entrain. Comme si c'était à moi seul de créer l'ambiance - de toute façon les plans cul ça rime souvent à ça : créer l'ambiance ex nihilo. Bon, je vais essayer de lui arracher un gémissement pour m'exciter un peu.
Oh20 : quelle galère, j'y arrive pas, faut que ça se termine.
0h22 : voilààààà elle se décide à faire au moins semblant d'apprécier. Et hop, je balance tout, soulagement, voilà, c'est plié, je vais pouvoir bientôt manger. C'était nul pour elle aussi sans doute, et d'une certaine manière très égoïste ça me soulage un peu, je n'aurais pas aimé être le seul à m'ennuyer.
Oh24 : et merde, avant de manger il va falloir alimenter un peu le blabla post-pseudo-coït. J'écoute à peine ce qu'elle me dit sur mes poils, de toute façon j'ai l'habitude et j'ai trop faim.