ChaBaDaBaDa

Hop, je continue sur ma thématique liens. C’est pas que j’ai pas d’inspiration pour écrire autre chose, c’est que j’ai pas le temps on a dit. Et puis, je ne peux pas vous laissez passer à côté de ces informations essentielles, ces liens que vous auriez pu louper. Vous me remercierez plus tard. Si, si.

On commence intello, mais sous acide, sinon ce n’est pas drôle. Arte lance une série sur l’éducation sexuelle, avec la participation de Jean-Monique, mais aussi de Clara-Morgane-Emmanuelle bien-sûr. Le premier épisode est sur les seins. Le second… sa thématique est dévoilée à la fin de la vidéo. Ça promet.

Comme c’est bientôt Noël et qu’il est encore temps d’acheter des décorations pour votre sapin, tout en faisant une bonne action, vous pouvez vous procurer ces magnifiques boules. Les bénéfices sont reversés à la recherche contre le cancer des testicules. C’est Noël, on a dit, une bonne action, quoi !

Certains étudiants s’éclatent dans la vie. En tout cas, en filière animation, ils s’éclatent sûrement plus qu’en comptabilité. Surtout quand, pour leur film de fin d’études, ils décident de revisiter le western avec des pénis. Ce qui, vous en conviendrez, n’est pas possible dans des études de compta, même si l’ambiance est super cool…

En parlant d’études, Harvard, au nom de la diversité, lance son club sado-maso. C’est bien connu que les gens de pouvoir aiment être dominés, autant commencer tôt…

On connaissait Paye ta schneck (si non, c’est que vous faites partie des VIEUX lecteurs. Désolée.) Maintenant, il y a Hey Damoiseau, soit toutes les manières qu’auraient les filles de draguer les mecs dans la rue, si elles prenaient exemple sur les plus lourds des mecs qui les draguent, elles (vous suivez ? Cliquez.)  

Enfin, histoire de mettre une petite touche bisounours, et parce que le sexe, ça sert aussi à faire des enfants, la ligue des officiers d’état civil a lancé son Tumblr, où elle recense les prénoms les plus « originaux ». Y a des fratries entières où les parents se sont lâchés quand même… Big up à Crissolorio, Absalon, Dayron et Gohyann... et bonne vie !

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boobs by ~Alephunky on deviantART

Souvent, les filles, on fait très attention à ce qu’on va porter pour plaire à notre amoureux. On fait très attention à la manière dont on se comporte, à avoir les cheveux propres, à sentir bon, à se sentir belles. On a l’impression que le garçon va tomber plus amoureux de nous si on met une belle robe, et des talons, et du vernis à ongles tout ça.

Parce que c’est vrai que l’amoureux en question il va se dire, « Ouh la la, elle a une jolie robe aujourd’hui, je l’aime encore plus qu’hier », ou alors il va se dire « Ouh la la, qu’est-ce qu’elles sont belles ses chaussures, à ma femme ! ». Hum… Plus exactement il est probable qu’il ne se dise pas des phrases de ce genre là, à moins que votre amoureux soit une amoureuse ce qui est possible aussi, personnellement je ne suis pas sectaire, mais si ce n’est pas le cas, il est probable donc qu’il ne l’exprime pas comme ça mais que ça ait un impact quand même. Votre tenue. Vos chaussures. Votre coiffure. Votre maquillage. Tout le truc d’on se fait belle.

Il est probable, donc, que si vous portez une jupe, il soit plus content que si vous portez un jean. D’abord parce qu’il voit vos jambes, et que si vous les montrez c’est qu’elles sont épilées ce qui est déjà un bon point. Ensuite parce que ça lui donne l’impression qu’il peut atteindre plus facilement votre petite culotte qu’avec un jean, ce qui n’est pas faux vous en conviendrez. Et aussi parce que les autres hommes vont vous regarder (tous les hommes regardent les filles en jupe, sauf si la jupe descend jusqu’aux chevilles, mais quand je parle de jupe, je parle plutôt d’accessoire un peu sexy bien entendu, et sauf si vous êtes moche, mais là personne ne vous regarde jamais, je sais c’est injuste, mais c’est la société qui est comme ça, et la beauté c’est subjectif, si ça se trouve dans 100 ans on considérera que vous êtes belle…)

Si vous portez des talons, il est probable qu’il soit content aussi parce que ça galbe. Ça galbe les fesses. Ça allonge la jambe. (Après une grossesse par exemple, pour avoir l’air d’avoir perdu des kilos un peu plus vite que la réalité, des talons c’est bien, ça allonge, je dis ça je dis rien, ni voyez aucune expérience personnelle, bah voyons). Il sera aussi content parce que les autres hommes vont vous regarder (surtout si vous avez une jupe ET des talons), parce que ça galbe, et aussi parce que ça fait une démarche qui fait rouler un peu des fesses, une démarche un peu précautionneuse, parce que faut faire gaffe à ne pas marcher dans une grille d’égout, il manquerait plus que je pète mes Louboutin, ou que je me torde la cheville, mince !

Après, le bémol des talons, c’est si vous devez beaucoup marcher, et si ça vous fait mal aux pieds, ou si vous marchez vraiment tout doucement. Là, votre amoureux ça peut éventuellement le saouler, vos talons. Surtout s’il a réservé une table à une heure précise, et qu’on va jamais y être. Pour autant, il est fortement déconseillé de porter des sneakers Isabel Marant (surtout si votre amoureux est de la génération Y).

Votre coiffure, votre maquillage, bien entendu c’est important, aussi. Surtout si c’est réussi (parce que le fard à paupière irisé violet et jaune, le gloss qui colle, ou la frange, non, faut laisser tomber). Il est probable, donc, que si vous êtes bien coiffée, et maquillée, si les autres hommes vous regardent du coup, votre amoureux il soit plus content que si vous sortez du lit, avec toutes vos rides intactes et pas masquées, et vos petits cils pas allongés par le mascara « hyper volume brosse télescopique qui tue ». S’il vous aime, certes, il vous aimera comme ça au réveil. AU REVEIL on a dit.

Vous noterez que quand même, l’un des points communs à tous ces trucs d’être bien apprêtée, c’est le regard des autres hommes. Il est probable que ça compte beaucoup, en effet. Et si jamais votre amoureux s’en fout, du regard des autres hommes, ce qui serait quand même étonnant parce que les hommes sont majoritairement en compétition perpétuelle les uns avec les autres, il est probable que, du coup, il compare avec les autres femmes en présence. Pour vérifier que vous êtes la plus belle.

La vache, c’est fatiguant d’être une femme des fois, moi rien que d’écrire tout ça, avec ma polaire sur le dos, mes cils riquiqui et mes charentaises aux pieds, je n’en peux plus. Bref.

N’allez pas croire pour autant que j’enfonce des portes ouvertes sur la séduction, Tata Gwenda s’en charge déjà très bien pour moi, pas la peine d’en rajouter.

Non. Ce que je veux dire par cet article hautement philosophique et d’une portée beaucoup plus grande qu’il n’y parait, c’est que ça ne fait pas tout ! Ah !

N’allez pas croire que là, paf, je vais dire que la beauté intérieure, votre conversation, votre intelligence, votre humour, etc., c’est important aussi, c’est bon, vous me prenez pour qui ?

Je dis juste que des fois, votre amoureux il est séduit par des trucs inattendus.

Par exemple, ma copine Zet, elle était à une soirée, et elle avait beaucoup bu. Alors elle a vomi. Elle a réussi à courir jusqu’aux toilettes quand même, mais comme c’était limite, elle n’a pas fermé la porte. Du coup, tout le monde dans la soirée a vu qu’elle vomissait. Zet, elle avait repéré un type qui lui plaisait bien, et en sortant des toilettes, elle s’est dit que c’était foutu. Elle était verte (certes...) mais elle a quand même pris un chewing-gum. 10 minutes après, le type qu’elle avait repéré l’embrassait. Ah !Paf ! Séduction inattendue.

Il lui a dit après : « Ce qui m’a séduit chez toi, c’est quand tu as vomi. »

Intéressant, non ?

(Il s’est avéré qu’il était con par la suite, mais ça compte quand même, non ? Ça prouve que la séduction, ça va bien au-delà de la simple apparence. Parfois, un petit vomito, et hop, emballé c’est pesé.)

Sur ces bonnes paroles, je vais m’acheter un mascara…

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Seduction by ~lucbecks on deviantART

On dit toujours que le fait d’être mère, ça vous change une femme. Certes. Mais une fois qu’on a dit ça, on n’a rien dit en vrai.

Il y en a plein qui pense que ça change une femme « en mal ». Parce qu’elle n’arrête pas de parler de couches, de bébé, de son bébé, de comme elle est heureuse / fatiguée / ravie / exténuée, de comme son enfant est beau, intelligent, épatant, de comme son mari est un papa super / nul etc.

Il y en a aussi plein qui pense que ça change une femme « en moins bien » parce que ça la rend grosse. Oui, alors, on n’est pas forcément devenues grosses après avoir enfanté, en revanche on n’a plus le même corps qu’avant, et ce, même si on a perdu nos kilos de grossesse, pas la peine de rêver les filles.

Il y en a d’autres qui se disent que ça change la femme en « moins dispo », parce que maintenant il y a l’Enfant, qui demande beaucoup d’attention, qui monopolise tout. Et la mère est ravie de s’en occuper bien sûr, cette âme dévouée, l’instinct chevillé au corps.

Il y en a aussi plein qui pense que ça change la femme « en bien », que ça la révèle d’être mère, sur le mode « tu vas voir être mère c’est merveilleux, tu te découvres, tu es pleine et entière, tu es TOI, en somme » comme si avant tu n’étais rien.

Bref.

Et moi dans tout ça ?

Moi, outre le fait que je suis en train de perdre toutes mes copines sans enfants parce que « moins dispo », je me suis transformée en véritable guimauve. Je suis devenue compréhensive. Vis-à-vis des enfants.

Par exemple.

Avant

Avant quand j’entendais un bébé hurler dans le métro je me disais d’abord « Pffff, sont relou ces nourrissons, m’enfin bon c’est pas de leur faute ». Au bout de 5 minutes de hurlement, je pensais « Mais ils ne peuvent pas lui mettre une tétine à ce gosse ? ». Au bout de 8 minutes : « Quand on a un bébé on ne devrait pas sortir ! C’est quoi ces parents complètement débiles qui se promènent avec un nourrisson ? Mais restez chez vous ! ». Au bout de 10 minutes, je changeais de wagon.

Maintenant

Maintenant quand j’entends un bébé hurler dans le métro, d’abord je souris. Je SOURIS. Je trouve ça touchant un bébé qui pleure. Je trouve ça touchant des parents qui essayent de le calmer. Je les plains s’ils n’y arrivent pas. Je NE CHANGE PAS de wagon. Surtout pas !

Avant

Avant quand je croisais un enfant dans la rue, au mieux je l’ignorais, au pire je râlais parce que putain ils avancent pas ces gosses ! Ils ont la tête en l’air là, ils s’arrêtent n’importe quand pour regarder n’importe quoi, mais casse toi de mon chemin !

Maintenant

Maintenant quand je croise un enfant dans la rue, je SOURIS. Je souris devant tant d’innocence regardant tout et n’importe quoi, je le rattrape s’il me fonce dessus, je dis « Oups là là, fais attention mon bonhomme ! » s’il s’arrête pile devant moi sans prévenir. Les enfants sont des êtres merveilleux.

Avant

Avant quand un bébé me regardait fixement, je détournais le regard ou je faisais semblant d’être très absorbée dans ma revue. S’il continuait à me regarder, je pouvais éventuellement changer de place. Ca ne se fait pas, mince alors ! Puis ça va, je ne vais pas lui faire des risettes non plus, on ne se connait pas !

Maintenant

Maintenant quand un enfant me regarde fixement, je lui rends son regard. Voire, je lui parle, et je lui SOURIS. Je me dis que cet enfant est l’innocence personnifiée, il me regarde innocemment, il n’est pas au courant des conventions sociales, il veut communiquer. Communiquons. Et surtout, je pense à mon enfant qui ne comprend pas pourquoi les gens ne lui rendent pas son regard quand il les fixe. Comment peut on être aussi insensible et détourner le regard de celui d’un enfant, cet être merveilleux ?

Avant

Avant quand j’entendais un fait divers sur un enfant battu, passé à la machine à laver, torturé, violé, enlevé ou autre, je trouvais ça affreux bien entendu, mais de la même manière que je trouve affreuse la famine au Sahel, la répression en Syrie, ou la guerre en Afghanistan. Je trouve ça affreux intellectuellement.

Maintenant

Maintenant quand j’entends des faits divers concernant des enfants, je pleure. VRAIMENT. Je trouve ça affreux dans ma chair. Et je ne peux plus écouter ce type d’infos (par contre la répression en Syrie, ou la guerre en Afghanistan, ça va. J’ai plus de mal avec la famine parce qu’ils nous montrent des enfants. Alors je DONNE à Actions contre la faim.)

Je suis devenue un genre de loque ultrasensible à la cause enfantine.

On me l’aurait dit, je ne l’aurais pas cru.

Et surtout, je me serais vraiment foutu de mes copines mères si elles m’avaient dit ça (d’ailleurs, je ne l’ai dit qu’à celles qui m’avaient avoué les mêmes symptômes avant. Parce que oui, apparemment c’est un symptôme. C’est courant quoi.)

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 my strange disease by ~chpsauce on deviantART

Ames sensibles s’abstenir. Si les mots « placenta », et « manger » mis bout à bout vous dégoûtent, laissez tomber, passez votre chemin tout de suite, ne lisez pas cet article. Car oui, aujourd’hui, je vais parler des femmes qui mangent leur placenta après avoir accouché. Ca existe. J’en ai rencontré (une).

C’est marrant les hasards de la vie.

Tout a commencé un week-end de glandouille, feu de cheminée et lectures, à base de Grazia, Voici, Oups, et Biba, pas forcément dans l’ordre. Je feuillette les magazines, et je tombe sur cette citation de January Jones : «  Si j’ai autant la patate après mon accouchement » [en gros, je schématise, elle ne l’a pas vraiment dit comme ça], « c’est simplement parce que j’ai mangé mon placenta. Je le conseille à toutes les femmes. » « Ah, ah ! », je fais à Monsieur S qui n’est jamais bien loin quand il s’agit de lire Voici au coin du feu, « Ah ah », donc, « ils ne savent plus quoi inventer dans les magazines, franchement, manger son placenta, la meuf, là, elle dit ça pour faire l’intéressante et ils se font avoir comme des bleus, ils publient l’info, paf. Manger son placenta, quand tu es une star américaine en plus, tu manges des graines, des trucs macrobiotiques tout ça, mais personne ne va croire que tu manges ton placenta. Pffff. N’importe quoi » j’ai dit. J’étais limite scandalisée qu’on me prenne autant pour une cruche. Et puis bon, je suis passée à la page suivante et j’ai vu que Lindsay Lohann avait désormais l’air d’avoir 50 ans bien tassé alors qu’elle en a 26  et je suis passée à autre chose.

Et puis l’autre soir, c’est revenu d’un coup, lors d’un diner de potes au restaurant. On était là, une dizaine, à boire du bon vin, à discuter à bâtons rompus sur le sens de la vie, à débattre de politique, du monde comme il tourne, et tout ça, des trucs supers intelligents et limite révolutionnaires quand soudain, j’ai entendu, à l’autre bout de la table, une petite voix toute douce qui disait « Bah moi, après mon accouchement, j’ai mangé mon placenta ». Alors, d’abord j’ai regardé mon assiette d’un œil torve. Heureusement elle était vide. Puis je me suis retourné vers la petite voix.

 La déclaration venait de la nouvelle copine d’un copain.

La fille qu’on rencontre pour la première fois, quoi. Qui est là pour faire bonne impression. Qui est sensé nous séduire, nous les potes du copain en question. C’est peut être une technique pour se rendre inoubliable en même temps, je me suis dit, ça marche. Même si leur histoire ne dure pas, on se souviendra toujours de la fille qui avait mangé son placenta. C’est sûr. Mais bon.

Je me retourne vers la petite voix, donc, pendant que Monsieur S me donne un coup de coude en me chuchotant « Comme January Jones » à l’oreille. Et je dis : « C’est une blague ? » Nan, nan, elle a vraiment mangé son placenta, elle explique, pour éviter la dépression post-partum, remettre les hormones à niveau, tout ça. C’est un truc écolo, bio, ça marche super bien, elle dit.

Ah ?

Je n’ai pas poussé la discussion plus loin.

Mais en même temps, je n’ai pas arrêté de me demander : comment ça se passe ? Après l’accouchement, on dit à la sage femme « Mettez moi le placenta de côté, que je le mange plus tard. Merci. » ?

Faut le prévoir à l’avance pour que toute l’équipe médicale soit prête psychologiquement ?

On le garde dans un tupperware ?

On le cuisine aux petits oignons ?

Je sais, c’est affreux, j’avais prévenu les âmes sensibles. Je suis consciente que là, il y a plein d’images mentales qui vous assaillent que vous auriez préféré ne jamais visualiser. Mais c’est comme ça. Moi aussi, les images, je les ai eues, et à table en plus, alors y a pas de raison.

Bref.

Par la suite j’ai fait ma petite enquête. Ca m’a un peu rassurée d’ailleurs. Parce que le placenta, il est transformé en gélules pour être mangé. Tout de suite, c’est un peu plus « impersonnel ». C’est un peu comme le dentifrice Email Diamant fabriqué à base de rouge de cochenille, un insecte parasite. On arrive à se laver les dents avec, alors que si avait l’image de la cochenille devant les yeux, on aurait du mal à ouvrir la bouche. Là, le placenta en gélule, c’est juste des gélules, c’est soft, c’est médicamenteux, ce n’est plus le truc tout ensanglanté sorti de notre corps après l’accouchement. (Images mentales. Hin, hin. J’ai un côté sadique dont j’ignorais moi-même l’existence.)

(Promis, le but de cet article N'EST PAS de faire fuir les trois lecteurs qui sont encore là. Promis. Ou alors, pas consciemment...)

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 Little Chef 2 by ~horrorqueen-ghoulina on deviantART

20h30 : Ce soir c’est la fiesta, ou presque. Comme au bon vieux temps, je me retrouve toute seule, (avec Minouche qui dort dans la pièce à côté, mais qui dort, donc c’est comme si j’étais seule) parce que Monsieur S va à une « soirée mecs ». Je vais me faire un plateau télé. Je vais m’affaler dans le canapé avec mon plaid. Je vais regarder Gossip Girl et Glee parce que quand Monsieur S est là, je ne peux pas. Et puis je vais appeler So’ et on va passer trois plombes au téléphone. Comme au bon vieux temps, j’ai dit.

20h35 : Minouche : couché. Plat Picard : au micro-ondes. Plaid : Sur mes genoux. Gossip Girl : dans le disque dur. C’est parti, mon kiki. Ma vie est décidément formidable.

20h40 : Blair va-t-elle épouser son prince ou se remettre avec Chuck ? Le suspens à la Gossip Girl est terriblement insoutenable (terriblement ET insoutenable, j’assume parfaitement les superlatifs)

21h20 : Je suis toute excitée. L’épisode était vraiment fort. J’adore ! Vite, je regarde Glee dans la foulée !

21h25 : Glee c’est cruche, mais c’est bon.

21h27 : Il faut juste faire avance rapide sur les chansons qui sont gonflantes. Ça fait que l’épisode dure deux fois moins longtemps, mais c’est bon quand même.

21h28 : I beg your pardon ?

21h28 : J’ai cru entendre un truc sonner.

21h28 : Monsieur S m’appelle ? Bah, c’est pas bien sa soirée ? Oh, faut me laisser regarder mes séries d’adolescente un peu, là !

21h28 : Cinq appels en absence, trois messages répondeur, 12 SMS. C’est quoi le problème ?

21h28 : SMS 1 « Je suis sur la route du retour »,  SMS 2 « J’arrive », SMS 3 « Bah tu réponds plus ? », SMS 4 : « WTF ??? », SMS 5 : « Allo ? », appel 1, appel 2 etc.

00h30 : Putain, il n’est pas 21h28, en vrai ! (je ne dis des gros mots que quand Minouche dort… Je précise. Pour les âmes sensibles et les bonnes mères, qui, j’en suis sûre, hantent mon blog en secret)

00h30 : En vrai, il est minuit et demi.

00h31 : J’ai dormi tout le long de ma soirée à moi toute seule devant mes séries de filles !

00h31 : J’ai même pas appelé So’ !

00h31 : J’ai même pas vu Glee !

00h31 : J’ai même pas profité !

00h32 : Et en plus, je suis crevée ! Lasse, je vais me coucher (parfois, je suis lasse, oui, c’est l’âge qui veut ça sûrement. Et le fait que ma soirée d’ado se soit sabordée toute seule, ça doit y faire aussi, à la lassitude).

Le truc, quand on a des enfants (enfin, un enfant, ça suffit largement), c’est que le sommeil en retard qu’on a accumulé lors des premières semaines, lorsque le nouveau né ne dormait jamais (ou alors sur vous. Ou alors, si peu), c’est qu’on ne le récupère jamais, le sommeil. Du coup, on est tout le temps fatigué. Même si on dort à nouveau. C’est foutu. Les deux semaines de sommeil en retard, on les a dans la vue. Je crois que c’est pour la vie.

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 Lady Grandma by ~Xx-rawr-xX on deviantART