20h30 : Ce soir c’est la fiesta, ou presque. Comme au bon vieux temps, je me retrouve toute seule, (avec Minouche qui dort dans la pièce à côté, mais qui dort, donc c’est comme si j’étais seule) parce que Monsieur S va à une « soirée mecs ». Je vais me faire un plateau télé. Je vais m’affaler dans le canapé avec mon plaid. Je vais regarder Gossip Girl et Glee parce que quand Monsieur S est là, je ne peux pas. Et puis je vais appeler So’ et on va passer trois plombes au téléphone. Comme au bon vieux temps, j’ai dit.

20h35 : Minouche : couché. Plat Picard : au micro-ondes. Plaid : Sur mes genoux. Gossip Girl : dans le disque dur. C’est parti, mon kiki. Ma vie est décidément formidable.

20h40 : Blair va-t-elle épouser son prince ou se remettre avec Chuck ? Le suspens à la Gossip Girl est terriblement insoutenable (terriblement ET insoutenable, j’assume parfaitement les superlatifs)

21h20 : Je suis toute excitée. L’épisode était vraiment fort. J’adore ! Vite, je regarde Glee dans la foulée !

21h25 : Glee c’est cruche, mais c’est bon.

21h27 : Il faut juste faire avance rapide sur les chansons qui sont gonflantes. Ça fait que l’épisode dure deux fois moins longtemps, mais c’est bon quand même.

21h28 : I beg your pardon ?

21h28 : J’ai cru entendre un truc sonner.

21h28 : Monsieur S m’appelle ? Bah, c’est pas bien sa soirée ? Oh, faut me laisser regarder mes séries d’adolescente un peu, là !

21h28 : Cinq appels en absence, trois messages répondeur, 12 SMS. C’est quoi le problème ?

21h28 : SMS 1 « Je suis sur la route du retour »,  SMS 2 « J’arrive », SMS 3 « Bah tu réponds plus ? », SMS 4 : « WTF ??? », SMS 5 : « Allo ? », appel 1, appel 2 etc.

00h30 : Putain, il n’est pas 21h28, en vrai ! (je ne dis des gros mots que quand Minouche dort… Je précise. Pour les âmes sensibles et les bonnes mères, qui, j’en suis sûre, hantent mon blog en secret)

00h30 : En vrai, il est minuit et demi.

00h31 : J’ai dormi tout le long de ma soirée à moi toute seule devant mes séries de filles !

00h31 : J’ai même pas appelé So’ !

00h31 : J’ai même pas vu Glee !

00h31 : J’ai même pas profité !

00h32 : Et en plus, je suis crevée ! Lasse, je vais me coucher (parfois, je suis lasse, oui, c’est l’âge qui veut ça sûrement. Et le fait que ma soirée d’ado se soit sabordée toute seule, ça doit y faire aussi, à la lassitude).

Le truc, quand on a des enfants (enfin, un enfant, ça suffit largement), c’est que le sommeil en retard qu’on a accumulé lors des premières semaines, lorsque le nouveau né ne dormait jamais (ou alors sur vous. Ou alors, si peu), c’est qu’on ne le récupère jamais, le sommeil. Du coup, on est tout le temps fatigué. Même si on dort à nouveau. C’est foutu. Les deux semaines de sommeil en retard, on les a dans la vue. Je crois que c’est pour la vie.

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 Lady Grandma by ~Xx-rawr-xX on deviantART

Il paraitrait que certains hommes sont des phobiques de l’engagement. Oui. Ces hommes là, les pauvres, voudraient bien donner plein d’amour aux femmes, ils voudraient bien s’engager, mais ils ne peuvent pas lutter, ils ont la trouille chevillée au ventre. Divorces de leurs parents, perte d’être cher, ou encore blessure due à une autre femme, les hommes qui ont peur d’aimer ont vécu des trucs trop durs dans leur vie, du coup ça les a beaucoup perturbé dans leurs relations aux femmes.

Il y a même un livre qui s’attache à décrire et à comprendre leur comportement : « Ces hommes qui ont peur d’aimer ». C’est vrai qu’il a l’air malheureux sur la couverture, cet homme là, ça n’a pas l’air facile pour lui de ne pas savoir aimer, de ne pas pouvoir lutter contre sa peur. Cette petite moue, là. Ce regard qui dit « Aime moi, c’est pas de ma faute, je voudrais bien mais je peux point ». On a envie de le cajoler, de le prendre dans les bras ce petit bonhomme.

Moi, je suis contre.

Il m’énerve avec sa petite moue.

J’ai envie de lui donner une claque, tiens. Parfaitement.

Soyons clair, je ne sais pas si le phobique de l’engagement existe. Peut être que c’est une pathologie réelle, je ne m’avancerai pas sur le sujet. Je voudrais juste qu’on arrête de penser qu’il existe. Pour le bien de la partie féminine de l’humanité. Parce que rien que de lui donner une existence, un statut, une posture, à ce phobique de l’engagement, c’est lui offrir une certaine légitimité. Et c’est déjà lui pardonner de faire du mal aux filles qu’il va rencontrer, parce que ce n’est pas de sa faute, on a dit, il est malade, quoi, mince, on ne tire pas sur l’ambulance, c’est déjà pas facile pour lui !

Je suis contre, donc.

Parce que du coup, la fille qui rencontre un type qui lui dit ne pas vouloir s’engager, a tendance à se dire « Ah, ok, je suis donc tombée sur un phobique de l’engagement. » (la fille est généralement super au courant de toutes les pathologies qui peuvent toucher la gent masculine).  Du coup, elle se dit aussi qu’avec beaucoup de patience, elle pourrait éventuellement réussir à le guérir (la fille est également assez confiante dans ses capacités de guérisseuse, surtout des pathologies qui touchent la gent masculine). Et, du coup, elle lui pardonne beaucoup de choses vu son état, déjà pas facile comme on l’a dit, de « phobique ». Comme un malade. C’est pas de sa faute s’il éternue tout le temps, il est allergique, on ne peut pas lui en vouloir. C’est pas de sa faute s’il a oublié d’acheter le pain, il a Alzheimer, on peut pas lui en vouloir. C’est pas sa faute s’il ronfle, il a des végétations, on ne peut pas lui en vouloir. C’est pas de sa faute s’il ne me rappelle pas, il est phobique de l’engagement.

Je milite pour la disparition pure et simple de la pathologie. De la case (c’est comme la case « mademoiselle », je milite aussi pour sa disparition. Ou en échange d’une case Damoiseau, à la limite, comme le suggère Camille, mais c’est un autre débat.). Parce que si la case « phobique de l’engagement » n’existait pas, la fille ne se dirait pas qu’il est malade. Elle ne le classerait pas dans une catégorie qui explique et qui excuse son comportement. Elle se dirait juste que ce n’est pas le bon. Et elle passerait à autre chose.

Parce que, en général, il faut rappeler quelques trucs de base :

S’il ne rappelle pas, c’est qu’il ne veut pas rappeler. (et ce n’est pas qu’il a perdu le numéro de téléphone / son téléphone / qu’il a eu un accident / qu’il a trop de travail. Ça n’arrive jamais ce genre de chose, ho !)

S’il n’a pas le temps de vous voir, c’est qu’il n’est pas amoureux.

S’il ne veut pas s’engager, c’est qu’il ne veut pas s’engager. Ça ne se guérit pas. Ce n’est juste pas le bon moment / la bonne personne. Ou les deux. Et ça ne sert à rien d’attendre un peu en se disant que ce sera le bon moment dans une semaine ou dans un mois.

Evidemment, c’est rassurant de se dire qu’on est tombé sur un phobique de l’engagement. Parce que, mine de rien, c’est plus facile de penser que ces phobiques existent, que de se dire qu’on s’est plantées. Qu’on est tombée amoureuse d’un type qui ne nous aime pas en retour. Ça a un côté rassurant de se dire « Ce n’est pas qu’il ne m’aime pas, c’est qu’il a peur de s’engager », voire même, « Il a peur de moi parce qu’il m’aime trop » (oui, les filles sont absolument tout à fait capable de se dire ça. Souvent même).

C’est comme la case mademoiselle. On l’aime bien, la case mademoiselle, tant qu’elle est utile pour se rassurer. « Il m’a appelé mademoiselle, c’est que je fais plus jeune que mon âge, c’est que mon pouvoir de séduction est toujours intact ». Mais le jour où plus personne ne nous appelle « mademoiselle », hein ? C’est le jour où on prend conscience de la discrimination de la chose (ce n’est pas mon cas, il y a encore beaucoup d’hommes qui m’appellent mademoiselle. Parfaitement. Ma séduction est au top. Je précise. Tous les jours, un homme différent m’appelle Mademoiselle. Partout. Tout le temps. Non, mais. ) Mademoiselle, ça veut dire « baisable » en vrai. Et « phobique de l’engagement » (parce que oui, je retombe toujours sur mes pieds), ça veut dire « j’ai le droit de me conduire mal dans la relation, je suis malade, si tu crois que c’est facile franchement... Phobique de l’engagement, ça s’appelle ma maladie. Si tu ne connais pas, lis le livre « Ces hommes qui ont peur d’aimer » et aime moi en retour. Si tu as de la chance, que dis-je, si j’ai de la chance, tu arriveras à me guérir. Mais là, je ne peux pas te voir, j’ai plein de boulot. »

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 scared by ~Gadox on deviantART

Il y a longtemps de ça, alors que j’expérimentais tout juste mon nouveau célibat, ma tata Gwenda qui s’y connait vachement en garçons malgré son air de ne pas y toucher m’avait donné ce conseil simple et néanmoins efficace en plus d’être très joliment dit :

Pour draguer un peu, lâche tes cheveux
Si tu n'as pas de cheveux, maquille tes yeux
Pour draguer beaucoup, montre tes genoux
Pour tous les appâter, botte tes pieds

Des années plus tard, permettez moi de revenir dessus pour préciser un peu.

Je confirme que la jupe, les bottes, les cheveux c’est imparable quand on est une fille pour séduire un garçon. C’est basique mais c’est le meilleur moyen que ça marche. Je ne dis pas qu’il n’y a que ça qui marche, il y a d’autres trucs, c’est sûr. On peut être en jean et séduire avec son intelligence ou avec son humour aussi. Mais ça marche sur moins de monde en même temps, donc c’est moins balèze. Ça ratisse moins large, si vous me pardonnez l’expression.

Après, ça a peut être le mérite de mieux cibler le genre de type qu’on séduit. Ça dépend si on veut séduire le type qui passe dans la rue (jupe cheveux bottes), l’ouvrier du bâtiment (jupe cheveux bottes), le barman (jupe cheveux bottes), le beau mec à une soirée (jupe cheveux bottes), ou le garçon que l’on fréquente depuis longtemps à la bibliothèque (pantalon queue de cheval) ou à un diner d’ami (pantalon chignon). Encore que le combiné jupe cheveux bottes est efficace partout, tout le temps, auprès de tous les garçons. Mais là n’est pas la question. La question, c’est qu’il ne faut pas mettre n’importe quelle jupe, ni n’importe quelles bottes, ni faire n’importe quoi avec ses cheveux, et ce, même si je fais ce que je veux avec (pardon). Parfaitement.

Précisons donc un peu le précieux conseil de tata Gwenda.

Tes bottes avec talons toujours tu arboreras

Car les bottes à plat font le mollet tout bas

Ta jupe un peu au dessus du genou tu porteras

Mais au milieu de la cuisse surtout tu éviteras

Tes cheveux tu lâcheras

A condition qu’ils ne soient pas gras.

Ça parait évident, dit comme ça, mais parfois il faut savoir enfoncer les portes ouvertes. Je crois beaucoup aux portes ouvertes qu’on enfonce, j’ai bien découvert que l’hiver était froid et l’été chaud, et, mine de rien, ça a changé ma vie…

On évite donc les bottes de motardes même si c’est super sympa avec une petite jupe à fleur (ça « casse » le côté petite fille modèle, on est d’accord que c’est très chouette, mais les garçons ils s’en foutent de la mode, ils verront juste qu’il n’y a pas de talon aux bottes et que le mollet n’est donc pas galbé. Oui.) On évite aussi la jupe qui en montre trop, ou celle qui n’en montre pas assez. C’est un juste milieu, un équilibre qui se situe entre le haut du genou et le bas de la cuisse. C’est ténu, oui.

Enfin, tata Gwenda elle est sympa mais il n’y a pas que le cheveu gras qui soit rédhibitoire une fois lâché. Le cheveu terne qui a l’air d’avoir plus que son âge, il faut le faire briller (allez donc faire un tour chez Fred le plus fort de tous les coiffeurs, il vous expliquera tout et en plus il est beau), le cheveu super épais, bouclé, il faut éviter de le couper en carré sinon il gonfle et il fait une boule autour de la tête (et les Jackson Five ne font pas tripper les garçons, Mireille Dumas non plus), et le cheveux tout plat si on le lâche il faut qu’il soit brillant et qu’il sente bon sinon ça craint.

Bref.

C’est très technique tout ça, j’en suis bien consciente. C’est compliqué la séduction, ça parait facile mais c’est du travail.

Vous pouvez aussi essayer d’être juste vous-même.

 Illustration :

 .Hair by ~Aiwendillie on deviantART