ChaBaDaBaDa

Ca bouge sur le blog Chabadabada, c'est un truc de malade. En fait, entre chaque pause, une nouvelle rubrique nait, c'est pas magnifique ça ?

J'inaugure donc une nouvelle catégorie, baptisée  "Y a pas que le texte dans la vie", qui me permettra de poster des vidéos, parce que quand même le Web, c'est du rich média.

On commence avec Bref, que si vous ne l'avez jamais vu c'est que vous êtes perdu au fond d'une grotte, sans eau, sans électricité et surtout sans télé ni connexion Internet. Cet épisode, c'est du Chabadabada au masculin, avec encore cette satanée règle des 3 jours qui revient !!!

Enjoy, parce que quand même, c'est vachement bien

La grossesse et la maternité, c’est plein d’idées reçues. Des idées qu’on se fait sur comment ce sera, comment ça va se passer, comment ça va tout changer dans la vie, mais aussi des idées qui sont colportées de génération en génération. Alors il y a des trucs vrais c’est sûr, je ne peux pas le nier. Oui mais, pas que… Et puis en général quand même, la vie est bien faite.

« Quand tu es enceinte, tu es insupportable avec ton entourage »

Oui, mais premièrement ça prépare ton homme à la patience, ce qu’il ne connaissait pas forcément avant cette période bénie. Et il en aura besoin, de la patience, quand le nouveau-né tant attendu aura décidé de ne pas dormir par exemple, ou de ne pas arrêter de pleurer. Deuxièmement, ça te rappelle ton adolescence que tu avais un petit peu oubliée, ça te remémore les soudaines poussées d’hormones qui font que, tu ne sais pas pourquoi, tu ne peux pas t’empêcher de hurler ou de pleurer pour des petites choses. De « Oh mon dieu, le métro vient de quitter le quai quand j’arrive, c’est affreux, le monde est injuste ! » à « Mais pourquoi ma mère est insupportable / idiote / méchante / collante / souriante / aussi gentille (rayez la mention inutile) comme ça, ça m’énerve ! ». Et c’est bien que ça te fasse une piqûre de rappel de ton adolescence, parce qu’il y a des chances que dans 12 ans environ, ton nouveau-né te fasse le même coup. Moralité, la vie est bien faite.

« L’accouchement, c’est le plus beau jour de ta vie »

Oui, mais c’est aussi le jour où tu découvres ce que c’est qu’une contraction. Ce qui est chouette c’est que tu découvres un truc nouveau, et que tu pourras ensuite frimer devant ton homme : « Ouais, c’est bon, tu ne sais pas ce que c’est qu’une contraction, ta rage de dents elle peut aller se rhabiller, à côté c’est du pipi de chat, franchement. » Tu pourras aussi partager ça avec les autres mères, sur le mode Ouais on a fait le Vietnam mais on en est sorties : « Tu as eu une péridurale toi ? A combien de dilatation ? 6 seulement ! Moi je l’ai eue à 8, hé hé, je peux te dire que je l’ai sentie passer, la contraction à 150, même que ça a limite fait péter le monitoring. Remarque que Gérard, il la sentie passer aussi, vu comment je lui ai broyé le bras, ha, ha. En même temps, il peut pas se plaindre, hein, pour un petit broyage de bras de rien du tout, ho, ho, la chochotte ! ». Quand ton nouveau-né débarque, tu es tellement soulagée que tu le trouves magnifique, même s’il a une tête d’extraterrestre. Moralité, la vie est bien faite.

« L’accouchement, c’est une boucherie »

Oui mais si tu te dis ça, ce sera forcément moins pire que ce que tu imagines. Moralité, la vie est bien faite.

« Quand tu as un enfant, dis adieu aux grasses matinées. »

Oui, mais ce qu’on ne dit pas, ou pas trop, ou si peu, c’est que les deux premières semaines de vie du nouveau-né (et quand je dis deux semaines, je suis super optimiste, c’est pour éviter de faire peur à celle qui aurait envie d’enfanter), tu ne dors pas du tout, ou si peu. Les deux premières semaines, le nouveau-né il ne comprend pas trop où il est, ni ce qui lui arrive, et pourquoi il n’est plus au chaud, dans l’eau, bien peinard. Pourquoi il y a le jour. Pourquoi il y a la nuit. Pourquoi il y a du bruit tout autour. Comment on fait pour téter. Etc. Le nouveau-né est un peu perdu. Du coup, il pleure. Souvent. Et du coup, il ne veut dormir que sur sa mère. Eventuellement sur son père si tu as de la chance. Et par à-coups, pas des grandes tranches de sommeil de deux heures d’affilé, ce serait trop facile. En conséquence, les parents dorment très peu aussi. 10 minutes toutes les trois heures me parait être une bonne moyenne…

Du coup, quand le nouveau-né se décide soudain à dormir 5 heures d’affilée, voire plus, même s’il se réveille à 6h du matin tous les jours dimanche compris, c’est le bonheur intégral. La grasse mâtinée, tu ne sais plus ce que c’est, mais tu as vécu tellement pire que tu es contente de simplement dormir. Moralité, la vie est bien faite.

Illustration :

 Pregnancy by ~niavaah on deviantART

Comme il est très important de cacher à tout le monde la bonne nouvelle (petit rappel : ceci est un flashback sur la vie de Papette avant l’arrivée en fanfare de Minouche. Si vous êtes perdu, il y a un « Rappel des personnage » un peu plus bas sur la droite du blog). Comme il est très important, donc, de cacher à tout l’entourage que, ouh la la, on va être parents, on est super content même si on a super peur aussi, avec Papet, on a développé des techniques de sioux.

Et comme je suis persuadé qu’on n’est pas les seuls futurs parents à avoir eu une vie dissolue faite d’alcools, de tabac et de sorties très tard le soir, je vous les donne, nos trucs. Pour nous, en tout cas, ça a marché (mais peut être que nos amis sont plus idiots que la moyenne, on ne sait pas après tout).

1-      Tes amis psychologiquement tu prépareras au fait que tu vas essayer d’arrêter de fumer très bientôt. A base, de « Je vais bientôt arrêter de fumer », « je diminue progressivement ma consommation », « j’en ai marre d’être esclave de la cigarette » ; « je n’en peux plus d’avoir les cheveux qui puent », « j’ai jamais voulu fumer après 30 ans », « mon dentiste m’a dit que mes gencives allaient bientôt tomber ». Bref, tous les arguments sont bons, et, objectivement, ce n’est pas ce qui manque. Le mieux, si c’est possible, c’est de commencer le lavage de cerveaux des amis plusieurs mois avant de tomber enceinte. Comme ça, ils ne sont presque pas surpris quand ça arrive.

2-      Des bières sans alcool tu trimbaleras dans ton sac, ou tu arriveras en avance au bar pour commander une bière sans alcool avant que tout le monde arrive, et tu demanderas au serveur de te donner un verre à bière et de cacher la bouteille. Ca marche assez bien comme technique, mais il faut être capable d’arriver en avance, ce n’est pas donné à tout le monde. Pour une soirée privée, les bières sans alcool dans le sac, c’est pratique. Il faut savoir un truc : les gens ne vous observent pas en permanence, contrairement à ce qu’on croit. Donc, on se met dans un coin, on se verse un verre de bière 0%, et personne ne se doute de rien. Oui, c'est contraignant, on n'a jamais dit que c'était facile non plus. Fallait pas être alcoolique.

3-      Ton homme, tu saouleras. Comme il n’est pas toujours possible d’arriver en avance ou de sortir discrètement une bière sans alcool de son sac, il est de bon ton que l’homme aie la capacité de boire pour deux. Pareil, il faut toujours se souvenir que, non, personne ne vous observe, vu que personne ne pense que vous avez quelque chose à cacher. Donc, discrètement, dès que le verre de l’homme est un peu vide, paf, on échange les verres. Et, de fil en aiguille, le verre devant vous se vide. Condition sine qua non : que votre homme tienne bien l’alcool parce que sa consommation explose sacrément, ce n’est pas forcément facile pour lui non plus, le pauvre. L’homme peut parfois être remplacé par une bonne copine, la seule à être au courant, quand c’est nécessaire.

4-      De tenues, tu ne changeras pas. Ce n’est pas parce que vous êtes enceinte d’un mois que vous avez déjà pris cinq kilos. Et même si vous avez pris un kilo ou deux, sachez que ça ne se voit pas. C’est dans ces moments là qu’on se demande bien à quoi ça sert de faire tellement attention à sa ligne vu qu’objectivement : personne ne vous regarde ! C’est seulement le jour où vous annoncez la bonne nouvelle à tout le monde que les gens regardent vaguement votre ventre et disent « ah oui, bah c’est pas flagrant » alors que vous ne pouvez plus fermer vos jeans depuis un mois déjà.

5-     Si tu vomis, tu es foutue. Parce que, franchement, si toutes les cinq minutes vous courez aux toilettes, et qu’en plus vous avez arrêté de fumer, plus personne ne vous regardera de la même manière. Et le coup de la gastro, ça marche une fois, mais après ça ne marche plus.

6-     Ne plus sortir, tu finiras peut être par choisir. Parce que regarder les potes se saouler en restant sobre n’est pas ce qu’il y a de plus drôle. Parce que, objectivement, vous aussi vous avez très envie d’un verre d’alcool, et vous avez juste envie de les tuer parce que, eux, ils ont le droit de boire. Parce que la grossesse, c’est vraiment une partie de plaisir. Vous vous souvez que vous êtes heureuse et comblée ? Répétez-le comme un mantra.

Illustration :

Je l’ai déjà dit plein de fois, les débuts de relation c’est compliqué. On ne sait pas ce que veut l’autre, du coup on n’ose pas montrer ce qu’on veut non plus, on se protège un maximum au cas où l’autre déciderait de se barrer d’un coup, ou, à l’inverse, on met des barrières pour éviter que l’autre ne s’attache. Et, pour en rajouter un coup dans le niveau de complication, sinon ce n’est pas drôle, on invente différentes versions de la même histoire. A la fin, on ne sait même plus nous-même ce qui est vrai… Les filles sont des êtres complexes (qui a dit « tordus » ?).

La version qu’on raconte au mec avec qui on débute une relation

« Je suis cool, mec, je suis super cool. Tu m’appelles ? Super. Tu ne m’appelles pas ? Super aussi. Tu veux sortir ? Super. En tête à tête ? Super. Avec tes potes ? Super. Tu ne me présentes pas tes potes ? Super. Je ne te présente pas les miens non plus, de toute façon. Je suis cool. J’aime bien passer du temps avec toi, mais si je n’en passe pas plus, ça me va aussi. Je suis indépendante. J’ai des activités à côté, un boulot, des copines, un planning. Tu t’insères dans le planning, ça me va. Sinon, je ferais sans toi… »

La version qu’on raconte au mec après quelques mois (semaines ?) à ce régime

« Ouais, je suis toujours cool, mec, mais, comment dire, je serais encore plus cool si la situation était claire entre nous. On est en couple, oui ou non ? Parce que bon, si tu ne veux pas être en couple avec moi, je pense que ça ne me convient pas en fait. Ca me perturbe trop dans mon système de valeur, mon planning, tout ça. Alors ? On est dans une vraie relation là ou quoi ? »

La version qu’on raconte aux copines au début d’une relation

« J’ai rencontré un mec. Ca se passe bien ouais. On se voit une ou deux fois par semaine tu vois, pas d’obligation, pas de malaise, pas de principes, pas de prises de tête. Ca me va bien. Ca me convient. Je suis contente quand je le vois. Quand je ne le vois pas je fais plein d’autres trucs, ça me laisse du temps pour moi. Non, c’est bien comme rythme, ça me va, c’est cool… »

La version qu’on raconte aux copines après quelques mois à ce régime

« Avec Machin ? Nan ça se passe toujours bien. Pareil. On se voit pareil. C’est cool. Tu veux sortir mardi ? Ouais chai pas y a peut être Machin qui va m’appeler, je peux pas trop prévoir là tu vois. Et là j’aimerai bien le voir parce qu’on se voit pas souvent, tu vois. C’est pas que je m’attache, c’est juste de la logique… Attends, ne quitte pas j’ai un double appel c’est sûrement lui…….. Allo ? Ah, non c’était pas lui. Le mieux c’est que je te rappelle quand j’ai plus de visibilité sur mon emploi du temps. Mais c’est cool hein. Sans prise de tête »

La version qu’on se raconte à nous-même au début d’une relation

« Il est pas mal Machin. Il me plait bien. Mais pas trop non plus c’est ça qui est cool. Comme ça, pas de prise de tête. On se voit de temps en temps, c’est exactement ce dont j’avais besoin. En même temps c’est clair, on n’est pas faits pour être ensemble. Enfin, pas vraiment. C’est pas totalement mon genre. En même temps je suis bien avec lui, c’est bizarre d’ailleurs, mieux qu’avec la plupart. Mais pas amoureuse non plus. Une relation sans prise de tête ça va être chouette. Pourvu que ça dure… Bon pourquoi il ne m’a pas rappelé là ? »

La version qu’on se raconte à nous-même après quelques mois à ce régime

« Je coooooooooomprennnnnnnnnnds pas ! Pourquoi il n’appelle pas plus souvent alors qu’on est si bien ensemble ? Pourquoi ? Il faut que je sache où on en est. Il faut que je pose les choses. On est en couple ou pas ? Pour moi on est en couple c’est clair. La relation, elle s’est transformée, là. C’est plus pareil qu’au début. Je me suis attachée la vache, je me suis attachée. Et lui peut-être pas. J’aurais du poser les choses dès le début. Pourquoi j’ai dit que j’étais cool, j’ai besoin d’un cadre, moi, j’ai besoin de savoir où j’en suis, de savoir si je m’investis ou pas, si ça devient sérieux ou pas. D’ailleurs je ne l’ai jamais trompé. Ca se trouve je perds mon temps. Il faut que je sache. La prochaine fois qu’on se voit je lui demande, et au pire j’arrête tout. Avant de vraiment m’attacher. »

Heureusement, ce qu’il y a de bien dans les débuts, c’est que ça a un côté exaltant aussi. Heureusement.

 Avec Pastel, ça fait maintenant un an qu’on est ensemble. Et ces derniers temps, on se voit tous les jours. C’est un truc qui est arrivé subrepticement, sans qu’on s’y attende ni même qu’on s’en rende compte.

En général, c’est comme ça que ça se passe, les relations. En général.

Au début on tâtonne, on s’appelle au bout de trois jours, pas avant, surtout pas pauvresse !, on se voit une fois par semaine, timidement, on n’ose pas trop se dire qu’on se verrait bien plus, même si en vrai, on se verrait bien plus.

Et puis, quand on se sent un peu plus en confiance, on s’appelle tous les soirs. On se voit un jour sur deux. Les week-ends aussi.

Et, paf, sans qu’on s’en rende compte, on se voit tous les jours, une fois chez lui, une fois chez moi… et on ne se rappelle même plus comment c’était AVANT. Comment on faisait pour se voir aussi peu. Ni comment on a instauré ce rythme.

Bref.

Avec Pastel on en est là. On se voit tout le temps. Et on aime ça. Alors, forcément, à un moment donné…

Pastel : « On est bien tous les deux, non ? »

Pastille : « bah oui, on est bien »

Pastel : « Tu te rends compte qu’on se voit tous les jours ? En fait, on est tout le temps l’un chez l’autre… »

Pastille : « Oui je sais. C’est parce qu’on est bien » (ouais, Pastille elle tourne un en boucle peu des fois)

Pastel (bredouillant) : « bah justement, je me demandais… je me disais… Peut-être que… »

Pastille (tranquille): « … On pourrait habiter ensemble »

Pastel « … »

Pastel se décompose.

Pastel ne dit plus rien.

Pastel est tout pâle.

Pastel a l’air gravement déçu.

Voire, même, il a l’air d’avoir peur…

Pastille (perdant son insouciance) : « Ben quoi ? »

Pastille pense : « j’ai dit un truc qui fallait pas »

Pastille pense : « j’aurais mieux fait de me taire »

Pastille pense « Ca se trouve, c’est pas du tout ce qu’il voulait dire. Ca se trouve j’ai tout gâché. Ca se trouve, j’ai voulu aller trop vite. Ca se trouve, il voulait justement dire l’inverse… Ca se trouve… »

Pastille panique.

Pastille se décompose.

Pastille ne dit plus rien.

Pastille a l’air gravement déçue.

Voire, même, elle a l’air d’avoir peur.

Pastel (penaud) : « Tu m’as même pas laissé finir ma phrase… »

Pastille (déglutit) : « … »

Pastel : « C’est ce que je voulais dire mais comme tu l’as dit avant, c’est pas pareil… Comment t’as su que c’était ça que je voulais dire, hein ? »

Pastille pense : « J’aurais mieux fait de me taire, j’aurais mieux fait de me taire, moi et ma grande bouche, oh la la, j’aurais mieux fait de me taire. Ils le disent bien dans Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Venus, qu’il faut toujours, toujours, toujours, que l’homme ait l’impression de prendre l’initiative. Ils le disent pourtant. Ils le disent. Mince ! »

Pastel (boude) : « Bah oui, j’aimerais bien qu’on habite ensemble. Mais tu m’as gâché le plaisir de te demander… »

Pastille : « Mais tu veux bien quand même ? »

Pastel : « Bah, si toi tu veux bien »

Pastille dit oui.

Pastille a eu chaud.

Pastille pense « Je ne finirais plus jamais ses phrases. Et je dirais toujours : « Tu veux bien sortir la poubelle s’il te plait ? » plutôt que « Tu peux sortir la poubelle s’il te plait ? ». Je lui donnerais toujours l’impression de prendre l’initiative. Toujours. Toujours. »

Ca tombe bien. On est en janvier. Le mois des bonnes résolutions. Celles qu’on tient. C’est bien connu.

Illustration :