ChaBaDaBaDa

Pas de panique, je ne compte pas vous exposer par le menu mes résolutions pour 2009, de toutes façons, je n'en ai pas pris (si il y a un truc que m'a appris 2008, c'est qu'on ne peut pas prévoir grand chose (paf, Gwendoline enfonce des portes ouvertes #3)). En revanche, je vais vous parler de mon horoscope. Parce que, même si on ne peut rien prévoir, ça ne coûte rien de se renseigner quand même. Et, bizarrement, ils disent vaguement la même chose, d'un magazine féminin à l'autre. Bon, dans Biba, on voit que c'est pour les femmes déjà bien installée dans la vie parce qu'on n'a pas trop le droit d'être célibataire. Biba, ça parle famille, boulot, heureux événement tout ça. Et c'est pas trop la joie parce que déjà ça commence par « jusqu'au 29 octobre pas de quoi grimper aux rideaux, le climat est... neutre ». Jusqu'au 29 octobre 2009 ! C'est dans un an ! Donc pendant un an, il ne se passe rien. Et ça empire après, rassurez-vous, puisqu'à partir du 30, je suis handicapée par Saturne, « la Rigueur, la Lenteur, la sale planète des blocages ». Ils sont pas malins chez Biba, faut jamais dire ça. L'horoscope, on le lit en se disant que, forcément, ils vous nous prédire une année trop terrible, vachement mieux que l'année précédente. Bon après, ils disent que ma période « up, up, up ! » c'est pendant l'été (je trouve ça un peu facile personnellement, vu que pendant l'été, tout le monde va bien).

Heureusement, les autres magazines sont vachement plus sympa avec moi. Chez Glamour par exemple, ils disent que « du passé amoureux [je] fais table rase » et que je prends « définitivement acte de la fin d'une histoire ou de l'impossibilité d'une histoire », ce qui me permet d'écrire « le prochain chapitre de mes aventures amoureuses ». Alors au départ, quand je l'ai lu, je n'étais pas très contente. Moi, j'aurais voulu qu'ils me disent que l'histoire que je ressasse depuis des mois allait enfin trouver une fin heureuse, que mon amour perdu allait revenir tout ça. Au début je me suis dit, pfff, c'est n'importe quoi ces horoscopes. Aujourd'hui, je suis entrée dans une autre phase (c'est bien connu, il y a plusieurs étapes après une rupture), où ça me ferait franchement des vacances d'arrêter de penser à Special K. Donc j'espère qu'ils ont à fond raison chez Glamour.

Mais les mieux, ce sont Cosmo et ELLE. Dans Cosmo, ils disent que je vais avoir une grande histoire sérieuse avec un homme plus vieux que moi. Et même que « Saturne évoque un mariage » (elle est pas tant que ça dans la lenteur cette planète moi je dis, parce que là quand même, c'est du rapide...). Et en même temps, ils disent que mon cadeau de l'année c'est le libertinage, mais qu'il faut que je fasse gaffe si je veux garder mon histoire sérieuse. En gros, je vais avoir tellement de succès en 2009 que j'aurais un mec et plein d'autres possibilités. Il faudra que je résiste à l'appel de la luxure. ELLE dit exactement la même chose d'ailleurs (l'histoire sérieuse en moins). Selon ELLE, je ne freine pas mes ardeurs et je multiplie les rencontres, cette année ma « libido s'enflamme » le « sexe est une valeur ajoutée » . Ils précisent quand même qu'il faut que je fasse gaffe aux relations extra-conjugales, mais comme je ne suis pas mariée ça devrait aller.

Mais l'horoscope que je préfère et que je choisis, c'est celui de mon ascendant. Alors attention, je ne prends pas l'ascendant juste parce que ça me fait plaisir, mais parce que c'est scientifiquement prouvé qu'après trente ans, c'est l'ascendant qui prend le pas sur l'autre signe. Parfaitement. Du coup, moi, je veux l'horoscope de mon ascendant version Cosmo qui dit : « Coup de foudre en vue (en avril), vous l'aimerez de façon entière absolue (...) l'année qui vient vous donnera raison car l'amour sera réciproque ». Et en plus, ça se rejoint avec ce que dit Elle puisque Cosmo ajoute que « au chapitre érotique, [je] n'aurais pas besoin d'aphrodisiaques pour tenir le haut de l'affiche ». Youhou ! 2009, année de moi. Prends-en de la graine, Biba !

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Glance into the Future by ~cowluva on deviantART

On dit toujours que le premier baiser, c'est un truc super important. Je ne parle pas du tout premier baiser de notre vie, je parle du premier baiser avec une nouvelle conquête. Moi, on m'a toujours dit que le premier baiser devait être vraiment bien, qu'il fallait entendre les oiseaux tout ça. Qu'un premier baiser raté augurait une relation pourrie. En général, si le premier baiser n'est pas terrible, le sexe après n'est pas terrible non plus. Il faut vibrer, dès le baiser. Bon, j'y croyais moyen à tout ça. Je me disais « Sornettes ! Les oiseaux je les ai jamais entendus, c'est des trucs de midinette tout ça. Y a des baisers qui sont bien, on est d'accord, mais pas de quoi perdre totalement la tête non plus ni entendre les cloches, oh, soyons sérieux cinq minutes ». Genre, on ne me l'a fait pas, la vraie vie c'est pas comme dans les contes de fée.

J'avais jamais pensé à ce que ça ferait d'embrasser quelqu'un de nouveau après avoir vécu quatre ans avec le même homme. On n'y pense pas à ça. On est monogame, on ne connaît plus qu'un seul homme, une seule peau, une seule manière de toucher, de rouler des palots, de faire l'amour. Et puis un jour, ça s'arrête. Et il faut découvrir quelqu'un d'autre.

La première fois que j'ai embrassé un mec après Ex-ex, la question n'était donc pas de savoir si j'allais entendre les oiseaux. Je sortais tout juste de mon trou, j'avais passé deux mois à pleurer sur ma relation perdue, et j'avais accepté un rendez-vous avec Special K (qui n'était encore qu'une simple connaissance et que j'envisageais bien comme une petite transition assez cool, histoire de me remettre dans le circuit... J'ai dit que j'avais de l'intuition, moi ?) La soirée se passe à discuter sans se rendre compte du temps qui passe, à se dire que décidément on avait plein de trucs en commun, qu'on était vraiment faits pour s'entendre. Et, en rentrant, Special K s'approche de moi et m'embrasse. Et là, je ne me suis pas dit que c'était génial. Je ne me suis même pas demandé si c'était bien, je me suis juste dit que c'était bizarre. Bizarre d'embrasser quelqu'un de nouveau. Intéressant. Tiens, c'est c'est ça que ça fait d'embrasser un autre garçon... Un peu comme le tout premier baiser quand on se dit que c'est mouillé. Bon, là, je savais que c'était mouillé, faut pas pousser non plus, mais ça n'avait pas le même goût. Special K n'embrassait pas pareil. Il n'avait pas les mêmes lèvres. Pas la même odeur. Pas la même texture. Tout avait changé. Ça m'a perturbée. Ça m'a amusée. Ça m'a étonnée. Je n'ai pas su quoi en penser.

Déjà, j'étais contente d'avoir expérimenté le truc. D'être capable d'embrasser quelqu'un de nouveau. Parce que ça ne faisait pas très longtemps que je n'étais plus avec Ex-ex, alors je n'étais pas sûre d'être prête à me laisser approcher par quelqu'un d'autre. Là, je me prouvais que j'étais prête. Alors j'étais toute contente de moi. Mais de là à savoir si c'était bien, c'était pousser un peu trop loin la réflexion. Je n'avais pas trouvé ça mauvais, c'est sûr, mais c'est tout.

Ce n'est qu'après cette première fois que j'ai pu savoir vraiment ce que je ressentais en l'embrassant. Et je peux dire que c'est très étrange que je n'aie rien ressenti la première fois, parce que les oiseaux tout ça c'est pas de la gnognotte. Je dirais même plus : Special K, il suffisait qu'il m'embrasse, et j'avais un orgasme (ok, j'avoue, avec cette dernière phrase j'espère augmenter les stat' de mon blog. « Orgasme », ça va faire venir du monde ça, non ? Sans compter que dans le post on relève également les mots « sexe », « baiser », « mouillé » « lèvres » et « trou »... La vache, si j'atteins pas le millier de visiteurs avec ça, je ne sais plus quoi faire).

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kiss by ~ifoexe on deviantART

L'hiver, ça craint. Oui je sais j'enfonce des portes ouvertes et j'ai (encore) l'air de découvrir l'eau chaude. Mais mettez-vous à ma place un peu. Quatre ans que je n'avais pas expérimenté un hiver en célibataire. C'est comme les trucs de base de la séduction, l'hiver, je ne savais plus comment ça marchait. J'appréhendais en même temps, j'avais des copines célibataires qui me disaient « tu verras, l'hiver, c'est vraiment pas cool. Personne n'a envie de sortir, même toi tu n'as plus envie de sortir alors tu restes chez toi, il fait froid, il fait nuit, c'est la galère ». Un tableau bien noir, elles m'avaient fait. Psychologiquement, j'étais prête. Et puis octobre est arrivé et c'était toujours la fête, les rencontres, même pas peur octobre, paf, pas de problème. Et puis novembre est arrivé et, pareil, franchement, moi qui croyait que l'hiver allait être rude, trop facile, je me disais. J'en parlais avec mes copines So', Chou et Angel et on se disait que franchement, il n'y avait pas de quoi paniquer.

Et puis soudain, décembre. Déjà décembre, c'est Noël et ça fiche toujours un peu le bourdon. Mais en plus, d'un coup il s'est mis à faire froid, et gris, et de plus en plus nuit. Là, c'est devenu moins drôle déjà. Sortir ? Heu... Bof, pas envie, pourquoi faire ? Je préfèrerais rester au chaud sous la couette. En même temps, y a personne sous la couette avec moi, et c'est pas là que je vais rencontrer quelqu'un. C'est une certitude. C'est pas là non plus que je vais discuter à bâtons rompus avec un bel inconnu. Donc, c'est moyen niveau vie sociale.

Là où ça se complique, c'est que, quand on prend notre courage à deux mains et qu'on sort... c'est moyen niveau vie sociale aussi. D'abord parce qu'il y a moins de gens qui sortent, c'est un peu vide dans les rues. Ensuite parce qu'on peut moins engager la conversation avec des inconnus en fumant une clope dehors (encore que « ouh la la, il fait froid non ? Faut avoir du courage pour fumer, hé hé », « oui il fait froid, brrrr, on est vraiment drogués, ah, ah. Bon allez je rentre » ça peut marcher, on ne sait jamais, c'est un sujet de discussion comme un autre...). Enfin, parce qu'on a remisé les robes au placard. Il fait trop froid c'est pas possible, moi les collants je peux, mais uniquement sous le jean. Avec les chaussettes. Montantes. Dans les bottes. Et le gros pull, par dessus le sous-pull et le Damard Thermolactile. Super sexy. Dans ses conditions, même la superbe chevelure ondulée négligemment lâchée sur mes frêles épaules ne marche plus, limite ça rajoute au fait qu'on ne me voit plus du tout sous toutes les couches de vêtements.

Bref. Mes copines avaient raison : l'hiver ça craint. Alors, j'assume le fait de ne pas poster un article super original. Ça méritait d'être dit. Je suis sûre qu'il y a plein de célibataires dans Paris et ailleurs qui se font la même réflexion. Je me fais la voix de toutes ces magnifiques filles seules sous la couette. Avec des chaussettes (parce que l'hiver, on a froid aux pieds, même à l'intérieur). Je suis leur porte-parole. Il en faut. Quand on sait que ça va durer jusqu'en mars en plus...

Heureusement, il reste Internet pour draguer sans sortir de chez soi. J'avoue que je ne m'y suis pas encore mise, mais j'y pense sérieusement. Une conversation sur msn bien au chaud sous ma couette, ça peut résoudre le problème. Et puis il paraît que ça marche. Moi je connais plein de gens qui se sont rencontrés par Internet, qui se sont mariés et qui ont même eu des enfants. Bon, évidemment, il a bien fallu qu'ils sortent de chez eux à un moment donné. C'est le problème. On ne peut pas rester sous la couette éternellement non plus... Je vais tester. Bientôt. Demain. Un jour.

Ce qui est sûr, c'est que maintenant que j'ai expérimenté mon premier hiver en célibataire, l'année prochaine, on ne m'y reprendra plus. L'année prochaine, je ne passerais pas tout l'été à batifoler bêtement sans penser au lendemain, non. Je ne me trouverais pas dépourvue quand la bise sera venue. L'année prochaine, je batifolerais, oui, mais arrivée aux premiers jours d'automne, je commencerai à traquer mon mâle de l'hiver. Celui qui sera là pour me tenir chaud. Celui sur les mollets duquel je pourrais poser mes pieds glacés, hé, hé. Celui qui m'évitera de sortir dans le froid pour en chercher un. L'année prochaine, je prévois.

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Winter by =MissHeroin on deviantART

Mon copain bouddhiste, il dit que j'ai une intuition délirante. Il a même calculé mon chiffre « bouddhistique » qui le prouve. Mon chiffre, il symbolise l'intuition ET la passion. Rien que ça ! Mais rien à voir avec l'intuition féminine de base, hein. Moi je suis à un niveau bien supérieur. A un tel niveau que si j'étais bouddhiste, je serais amenée à faire de grande choses, à révolutionner le monde, ou à apporter la bonne parole, des trucs comme ça. Peut-être même qu'avec mon intuition je pourrais prévenir les grands de ce monde des trucs qu'il faut faire ou pas, comment éviter les grands conflits, comment agir pour rétablir la paix au Moyen Orient, des trucs comme ça. Mais bon, je ne suis pas bouddhiste, alors mon intuition elle me sert juste pour la vie de tous les jours, et c'est pas tout le temps facile à gérer. Parce que dès fois, je ressens des trucs que je préfèrerais ignorer.

Genre, quand je suis sortie avec Special K (oui on en revient toujours à lui, c'est une obsession, je sais...), j'ai tout de suite su qu'il allait me plaquer. Vraiment. D'ailleurs, je l'ai dit à tout le monde. J'ai dit « J'adore ce mec, ça se passe super bien entre nous, je pense même que ça pourrait être l'homme de ma vie, ou mon âme soeur un truc comme ça, mais je sais qu'il va me plaquer. C'est une certitude. Je ne sais pas quand, je ne sais pas comment, mais je sais qu'il va me plaquer. Je sais que je vais au casse-pipe, mais je trouve que ça vaut le coup quand même... ». Oui, je suis du genre à me dire qu'il faut prendre ce qu'il y a de bon à prendre. Après, je ne me doutais quand même pas que je continuerais à penser à lui 6 mois après la rupture. Intuition, oui, mais on ne peut pas tout savoir non plus.

Parce que le truc, c'est que quand on pense avoir trouvé l'âme soeur, c'est très difficile d'admettre que ce n'est pas le cas (encore plus si votre copain bouddhiste vous calcule votre chiffre bouddhistique et détermine que vous avez une intuition hors du commun.. parce que là vous vous dites que vous ne pouvez vraiment pas vous planter).

Faut dire qu'on n'est pas aidées non plus. Parce qu'on a toutes rêvé du prince charmant. Et on a toutes été bercées par des histoires qui finissent bien. Dans les contes ou dans les comédies romantiques, quand les héros ont un coup de foudre, ça finit forcément bien. Même s'il y a des embûches, même si le type se casse à un moment donné, il finit par se rendre compte de son erreur et par découvrir qu'il a failli passer à côté de la femme de sa vie. Alors il fait tout pour reconquérir sa belle et il y arrive.

Dans la vraie vie, c'est plus rare. Dans la vraie vie, le type peut très bien ne jamais se rendre compte qu'il passe à côté de la femme de sa vie. Ou s'en rendre compte des années plus tard, et généralement c'est trop tard (oui parce que nous les filles on veut bien attendre un peu, mais au bout d'un moment, il faut qu'on passe à autre chose, on ne peut pas rester sans rien faire à se dire qu'à un moment donné notre grand amour va revenir...). En même temps, on ne sait pas, hein... Moi ça fait 6 mois que c'est fini, ça ne fait pas un an ou sept ans, comme Carrie et Mr Big. Allez savoir, peut-être que ça va s'arranger et que Special K va, d'ici quelques années, me faire une déclaration d'amour enflammée (garf, les contes de fée !!! on n'en sort jamais...)

Bref. Peut-être que je devrais devenir bouddhiste, allons-y à fond. Suivre les enseignements d'un maître gourou qui m'apprendrait à développer encore plus mon intuition déjà naturellement exacerbée. Histoire de voir plus loin. Parce que là, mon intuition me disait qu'il allait me plaquer, mais pas s'il allait revenir. Gros trou dans l'intuition, là, grosse faille. C'est ça qui est un peu embêtant. Je vais y penser dans mes résolutions pour 2009. Travailler mon intuition jusqu'à devenir médium. Carrément. Ce serait pratique, ça m'éviterais de perdre du temps. En même temps, je me connais, je crois que j'aurais quand même vécu cette histoire. Même en sachant que c'était totalement perdu d'avance, sans aucun espoir de s'arranger. J'y serais allée, rien que pour les deux mois de bonheur que c'était. Comme ça j'aurais eu l'impression d'être Juliette avec son Roméo, ou Iseult avec son Tristan. L'impression de vivre dans une tragédie et d'être une vraie romantique. Après les contes de fée, les tragédies... on n'en sort jamais (bis repetita) !

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sweet intuition by ~maDmoiseel on deviantART

Comme je l'ai déjà dit, Facebook, c'est super pratique pour draguer. Là où ça devient moins pratique, c'est quand on rompt avec quelqu'un qu'on a rencontré par Facebook et qui, donc, fait partie de notre liste d'amis. Parce que là, ça devient carrément difficile à gérer. J'irais même jusqu'à dire que ça complique très largement la rupture et le processus de deuil.

Moi, quand j'ai rompu avec Special K (soyons exacte, c'est plutôt lui qui a rompu avec moi...), je l'avais dans ma liste d'amis. Forcément. Et ça n'a pas été facile...

Première semaine, je continue à aller sur Facebook régulièrement. En me disant qu'il n'y a pas de raison, et puis qu'il ne faut pas qu'il voit qu'il y a une différence dans mon comportement tout ça parce qu'il m'a plaquée. Franchement. Je continue à vivre ma vie tout va bien. (et puis comme ça, il peut voir que je suis en ligne, et si jamais il a des regrets, il peut me contacter super facilement, l'air de rien...)

Deuxième semaine, je continue à aller sur Facebook régulièrement, mais il ne me contacte pas. Pas grave, puisque pour moi tout va bien. D'ailleurs, comme je suis super finaude, je vais faire passer des messages subliminaux grâce à mon statut. Du genre « Gwendoline a la pêche », ou « Gwendoline s'en fout ». Malin, non ? N'empêche qu'il ne réagit pas...

Troisième semaine, ça m'énerve un peu, surtout qu'il commence lui aussi a mettre à jour son statut avec des phrases du genre « Special K est heureux », voire « Special K est plus heureux que toi ». Du coup, j'ai un peu l'impression qu'il y a une femme dans sa vie, ou du moins qu'il y a « quelque chose de nouveau dans sa vie ». Alors, je vais visiter sa page. Je regarde ses amis, ses nouveaux amis, ce qu'il font, où ils bossent, si elles sont jolies, si elles sont son genre. Je fais même des recherches Google pour en savoir plus. Je regarde à qui il parle, qui écrit sur son mur et qui lui envoie des « hugs ». Bref. J'espionne. Parce que ce qu'il y a de bien sur Facebook, c'est qu'on ne peut pas savoir qui visite votre page ni quand (ni combien de fois par jour). On peut donc s'en donner à coeur joie... Youpi, je suis une espionne. Mais je ne suis pas très fière de moi...

Quatrième semaine, je suis très énervée, je visite sa page tout le temps et j'ajoute plein de nouvelles photos de moi en train de faire la fête pour qu'il voit bien que je m'amuse comme une folle sans lui. Parce que, zut, il ne faudrait pas qu'il croit que je n'arrive pas à me remettre de notre rupture quand même. Je m'en fiche, moi. Cette histoire, elle était nulle de toute façon. Je suis bien mieux sans lui, ah, ah ! Je change aussi la photo de mon profil régulièrement pour que ça apparaisse sur sa page et qu'il pense à moi. Qu'il regrette de m'avoir plaquée, parce que je suis super belle, et super drôle, et je m'amuse. Et toc! Je suis de moins en moins fière de moi et je pense à lui tout le temps.

Cinquième semaine je décide enfin de boycotter Facebook. D'abord, c'est très énervant, je ne peux pas voir s'il visite ma page ou non. Je ne sais même pas si tout ce que je fais sert à quelque chose. C'est nul, Facebook. Je me retiens pour ne pas y aller. Ça me fait louper pas mal de soirées, mais j'assume.

Après quelques temps, quand ça va mieux, j'y retourne et je change les paramètres pour ne plus recevoir de nouvelles de lui. Comme ça, je peux continuer à avoir des nouvelles de mes vrais amis et ne pas savoir ce qu'il devient, lui. Et puis, quand j'ai une petite rechute, je peux toujours retourner sur sa page... Hum...

Bref. Tout ça pour dire que Facebook, c'est très pervers. Et qu'il est très facile de basculer du côté obscur de la force, et de devenir une espionne. Pas joli, joli tout ça. Alors, non seulement ça ne renforce pas l'estime de soi mais en plus, ça n'aide pas à passer à autre chose.

Facebook : 1, processus de deuil : 0.